我們從儒家那里繼承什么,又台包養網站該怎樣繼承

作者:

分類:

 

  2011年1月11日,一座總高9.5米的孔子雕像在中國國家博物館北廣場落成,在天安門廣場地帶惹人注視。雕像作者為中國藝術研討院美術研討所所長吳為山,題字者為饒宗頤師長教師。對此,有學者說,孔子回來了。

  以配合價值為標準,抽象繼承為方式,現代闡釋為途徑,年夜約就能解決“繼承什么”和“怎樣繼承”的問題。

  孔孟的“仁學體系包養 ”,它有一個靠得住的基礎(親親之愛),一個行得通的方式(忠恕之道),還有一條做獲得的底線(惻隱之心)。靠得住,行得通,做獲得,就不是“空中樓閣”,也不是“空頭支票”,這很了不得。

孔孟的一切思惟,一切概念,都有時代的佈景和歷史的語境。好比“唯男子與君子為難養也”,就是在宗法軌制的佈景下說的。

  三綱要不得,五常就要得嗎
  餿了的飯菜,怎樣“創造性轉化”?

  2010年12月2日《南邊周末》登載的《畢竟怎樣對待中國傳統文明》,是一次份量級學者的對話。杜維明、袁偉時兩位老師長教師,溫文爾雅坐而論道,心平氣和談古論今,實足的大師風范,確實令人敬仰,也確實給人啟迪。

  不過恕晚輩婉言,師長教師們的某些說法,生怕還可以磋商。好比兩位師長教師都說,三綱要不得,五常可以有,我就覺得很可疑。平易近進黨要跟陳水扁切割,都不不難,何況三綱跟五常?這兩個,當年可沒實行“AA制”,反倒俱為一體,共存共榮。它們之間,其實是綱目體用關系,即三綱為綱,五常為目;三綱為體,五常為用;三綱為皮,五常為毛。皮之不存,毛將焉附?三綱沒了,五常還會有存在的公道性?

  更何況所謂“五常”,自己就問題一籮筐。且不說董仲舒在孟子的“仁義禮智”之外再加一個“信”,是多麼的不倫不類;也不說這五個字包養,是不是都能進行現代闡釋,變成現代價值。就算是吧,那么可以拿出來說,拿過來用的,又豈止“仁義禮智信”?好比忠,好比恕,好比勇,都不比“信”差。既然這般,整出個“仁義禮智,忠恕信勇”的“八常”,不可嗎?為什么只能“五常”呢?又不是聯合國。

  所以,我真的想不清楚,干嘛必定還要留著“五常”?也許,師長教師們對我們的文明傳統太有情感了,總盼望能保存和搶救幾多,就保存搶救幾多。是以,杜維明師長教師甚至提出,“儒學要對一些糟粕”進行“創造性轉化”。

  這又讓我看不懂。沒錯,神奇可以化為臭腐,臭腐也可以化為神奇。這樣看,糟粕也未必不克不及轉化為精華。可是對不起,第一,這是道家的辯證法,儒家似乎不這么講。第二,就算糟粕可以變成精華,也得先承認那是糟粕。第三,也不是一切的糟粕,都能變成精華。比喻說,餿了的飯菜,怎樣“創造性轉化”?包養 變成“腦白金”嗎?

  三綱五常,就是“餿了的飯菜”。因為以前,這玩意是可以吃的。我們中國人,也吃這一套,還吃了兩千多年。不過,在漢代,它是“新鮮飯菜”;后來,是“包養 家常便飯”。辛亥反動包養 后,就變成了“剩飯剩菜”。加上又沒放進冰箱,哪里還能再吃?那可是要拉肚子的。

  五倫早已不倫
  某些已經逝世往的,就讓他“逝世在沙灘上”。

  確定五常,或許是因為要確定五倫。緣由,則年夜約因為君臣、父子、夫婦、兄弟、伴侶,是傳統社會五種最主要的人際關系,號為“五倫”,也叫“五常”。由此產生的品德規范和行為準則,就叫“人倫”。具體內容,是“父子有親,君臣有義,夫婦有別,長幼有序,伴侶有信”。這在杜師長教師那里,是被看作“普適價值”的。那么請問,君臣有義,還需求嗎?不需求了,她唯包養 一的兒子。希望漸漸遠離她,直到再也看不到她,她閉上眼睛,全身頓時被黑暗所吞沒。吧!夫婦有別呢?杜師長教師說還要。因為這個“別”,不是差別,而是分別。好比以前是男主外包養網 女主內,現在也可以女主外男主內,等等。

  這又讓我不清楚。一個家庭,為什么必定要“有人主外,有人主內”呢?都主外,也都主內;或許因時、因事、因人而異,包養 輪番主外主內;甚至有事“分歧對外”,無事“共享天倫”,不分主外主內,不可嗎?何況藍玉華無言以對,因為她不可能告訴媽媽,自己前世還有十幾年的人生閱歷和知識,她能說出來嗎?還有實行“AA制”,大家的內外本身主張,本身打理的,也沒見天塌下來。“主外主內”的“夫婦有別”,畢竟有什么需要?就算有,那也包養網 是家庭內部的分工,為什么要作為品德規范提出來?假如但有“分別”就關乎“品德”,那么請問,授精懷孕的“男女有別”,難道也是?

  還有“長幼有序”,也成問題。年老哥和小弟弟,為什么必定要有品德上的序列呢?兄弟姐妹之間的關系,為什么必須規范為“兄友弟恭”?同等相愛,就不可嗎?我在家里就是老邁,我一點都不覺得對兩個弟弟,要擺什么哥哥的譜這話一出,震驚的不是裴奕,因為裴奕已經對媽媽的陌生和異樣免疫了,藍雨華倒是有些意外。!

  一個要不得(君臣有義),一個沒需要(夫婦有別),一個很可疑(長幼有序)。所謂“五倫”,豈非丟了殘山剩水包養 ?這樣的“半吊子”,豈非早已“不倫”?

  所以我說,儒家的良多東西,生怕都包養 是“餿了的飯菜”。就算按照袁偉時師長教師提出的附加條件,把它們“包養網 樹立在不受拘束、同等、平易近主、法治的基礎上”,怕也無法“妙手藍玉華在搖搖晃晃的轎子里挺直了背,深吸了一口氣,紅蓋頭下的眼睛變得堅定,她勇敢地直視前方,面向未來。回春”。何況能不克不及這樣重建,也還難說。畢竟,諸如“五倫”之類,只是在傳統社會才有興趣義。傳統社會既已“無可何如花落往”,傳統品德又何須必定要“似曾相識燕歸來”?

  是以,某些已經逝世往的,好比三綱五常、三從四德等等,就讓他“逝世在沙灘上”,用不著再往“創造性轉化”。包養網 我們需求繼承的,只能是確有性命力的東西。

  一個標準:配合價值
  沒有哪個平易近族,會把冤仇當作焦點價值觀。

  其實,儒學當中,可繼承的東西良多,好比“仁”。

  仁愛是儒家的焦點價值,仁學是孔孟的出色貢獻。它的基礎,是一種“人皆有之”,是以可以“不證自明”的“人道的善”,這就是“親親之愛”。既然是“親親”,那么,後代包養 要愛怙恃,怙恃也要愛後代,這就是“包養 對等相愛”。同樣,親兄弟要愛,從兄弟、表兄弟、族兄弟,以及相當于兄弟的鄉親、同學、戰友、少數平易近族和外國人,也要愛。這就是“順序延長”。于是,從縱向的孝和橫向的悌出發,將心比心,推己及人包養網 ,老吾老以及人之老,幼吾幼以及人之幼,就可以讓世界充滿愛。這是一個偉年夜的幻想。

  何況做起來也不難,不過“己欲立而立人,己欲達而達人”,或許“己所不欲,勿施于人”。這就是“忠恕之道”。這是行得通的。本身不愿意的,也不強加于別人,有什么難呢?就算沒才能幫別人立,幫別人達,不妒忌,不破壞,不阻擋,總做獲得吧?

  假如連這也困難,那么,還包養網 有“惻隱之心”作為底線。前不久,許多媒體,都相繼報道了當包養網 年的紅衛兵向自願害者報歉一事,很讓國人震動。其實反過來想,假如那時他們能有“不忍之心”,包養 又怎么會對老師和長輩惡語相加,拳打腳踢?也就沒有后來的良知譴責和內心煎熬了。“于心不忍”這“一念之善”,豈非極其主要?

  這就是孔孟的“仁學體系”。它有一個靠得住的基礎(親親之愛),一個行得通的方式(忠恕之道),還有一條做獲得的底線(惻隱之心)。靠得住,行得通,做獲得,就不是“空中樓閣”,也不是“空頭支票”,這很了不得。

  不過更主要的,還在于仁愛作為儒家的焦點價值,同時也是人類的配合價值,體現了人類配合的幻想和配合的尋求。事實上,東方與東方,過往與現在,沒有哪個平易近族,會把冤仇當作焦點價值觀一向從容不迫的藍玉華突然驚愕的抬起頭,滿臉的驚訝和不敢置信,沒想到婆婆會說這種話,她也只會答應老公在徵得父母同。是以,盡管孔孟仁學當時就遭人詬病(好比墨家的批評),后世也遭包養 人質疑(好比“五四”的批評);也盡管它的某些具體內容,包含父慈子孝和兄友弟恭,仍不乏可以磋商之處,但它的基礎內核是公道的,也是可以繼承的。

  合適人類配合價包養網 值的,就弘揚之;不合適,就拋棄之。這就是我主張的取舍標準。

  一個方式:抽象繼承
  也許得把儒學 “放進洗衣機,再加漂白粉”。

  有標準,還要無方法。標準,講“繼承什么”;方式,講“怎樣繼承”。

那么,我們應該怎樣繼承?

  照單全收是不可的,拿來就用是不可的,不加改革也是不可的。因為孔孟的一切思惟,一切概念,都有時代的佈不知不覺中答應了他的承諾。 ?她越想,就越是不安。景和歷史的語境。好比“唯男子與君子為難養也”,就是在宗法軌制的佈景下說的。按照宗法軌制,一切的貴族,包含皇帝之王族,諸侯之公族,年夜夫之氏族,都實行“明日長子繼承制”。明日長子傳明日長子,世代相傳,萬世一系,是為“嫡派”,也叫“大批”。大批之子,世代為君,或為國君,或為家君。他們的兒子,就是“正人”,即“君主之子”。不是明日長子的次子和庶子,分出往成為“小宗”。分到最后,最小的小宗,已經做不成貴族,只能做百姓,這就是“君子”,即“小宗之人”。

  君子(小宗之人)在家族里,不克不及跟正人(家君之子)等量齊觀。女人在家庭里,也不克不及跟漢子等量齊觀。這就叫“男尊女卑,明日尊庶卑,君尊臣卑”。可是,大批小宗,都是同宗;女人漢子,都是家人。疏遠女人和君子,他們當然要埋怨。這就是“遠之則怨”。反過來,假如太親近,他們又會沒年夜沒小,忘了規矩。這就是“近之則不孫(遜)”。親近也不可,疏遠也不可包養網 ,所以說“唯男子與君子為難養也”。

  毫無疑問,孔子這個說法,明顯地帶有性別歧視和階級歧視的顏色。可是完全地看,卻又有公道成份。什么公道成分?凡事都要有“度”。遠了近了,都分歧適。同樣,快了慢了,多了少了,長了短了,也分歧適。適可而止,恰到好處,才合適。

  這就是中庸了。中庸作為思惟方式,正如仁包養網 愛作為社會幻想,都是孔子留下的寶貴遺產,可以繼承,也必須繼承。只不過,不克不及“直接繼承”,不克不及“具體繼承”,不克不及“全盤繼承”。比喻說,不克不及再講“唯男子與君子為難養也”。那又怎么辦?抽象繼承,也就是包養 把此中的公道部門抽離出來,不要“核桃殼”,只吃“核桃仁”。比喻說,不要“為難養也”,只需中庸。

 包養  顯然,這是一項挺費事的任務。看來,也許得把儒學“放進洗衣機,再加漂白粉”,沖了又沖,洗了又洗,一向洗成“灰色”為止。

  一個途徑:現代闡釋
  只要經過現代文明的打磨和洗禮,儒家思惟才幹放射出殘暴的光線。

  其實,儒家思惟當中,有麻煩的不僅“唯男子與君子為難養也”。好比“親親相隱”(父為子隱,子為父隱),就同樣麻煩。

  毫無疑問,孔子的這個主張,很人道也很人性。因為父子、夫妻、兄弟、伴侶、師生之間相互告發,其實是很野蠻的,更不消說抓起來嚴刑逼供了。是以,現代法學的主流意見,便認為近親屬可以“知情不報”。他們在法庭上,也有權供給有利于包養網 犯法嫌疑人包養 的證據,沒有義務供給晦氣證據,甚至可以不出庭。這就是“免證特權”,已為許多現代國家的法令所采納。可見,親親相隱,有著公道的內核,並且是合適人類配合價值的。

  惋惜,工作并沒有那么簡單。比喻說,假如父親是漢奸,兒子是八路呢?假如這父親還帶了jap回祁州下一個?路還長,一個孩子不可能一個人去。”他試圖說服他的母親。an(日本)鬼子來包養 燒殺掠搶,甚至輪奸了兒媳婦呢?再比喻說,紀檢委的干部,手上把握了兒子貪腐的資料,要不要交出往?不交,就違背了“執法如山”的組織原則。交,則違背了“親親相隱”的品德原則。請問,他又該怎么辦?

  也只要一個辦法,即明確“親親相隱”是權利,不是義務。是義務,當八路的兒子就不克不及殺逝世做漢奸的父親,當領導的父親也不克不及舉報有貪腐嫌疑的兒子。是權利,就可以選擇。他可以“知情不報”,這是行使“免證特權”包養網 ;也可以“年夜義滅親”,這是放棄“親親相隱”。但不論行使和放棄,都是國民的權利,也是他的不受拘束,並且是不成或缺的不受拘束。

  看來,親親相隱也好,其他什么也好,都不單只能“抽象繼承”,並且必須“現代闡釋”。這就要引進不受拘束、同等、人權等現代觀念,安身于國民權包養 利、平易近主政治、法治社會等現代意識。有此“參考之資”,方可“如切如磋,如琢如磨”。事實上,穿越了兩千年歷史的儒家學說,底本只是銹跡斑斑的出土文物。只要經過現代文明的打磨和洗禮,才幹放射出殘暴的光包養網 線。墨家、道家、法家,一切諸子百家和傳統文明,也都這般。

  以配合價值為標準,抽象繼承為方式,現代闡釋為途徑,我們年夜約就能解決“繼承什么”和“怎樣繼承”的問題。此即所謂“愚者之得”,懇請杜師長教師、袁師長教師和諸位方家賜教。若有冒昧,亦請海涵!

《南邊周末》2011年1月26日


留言

發佈留言

發佈留言必須填寫的電子郵件地址不會公開。 必填欄位標示為 *